ESPACE DETENTE

Incompréhension conjugale !

Un homme s’évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.

Sa femme lui répond :
- Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t’aime...
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A+

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET
MONTE-MOI UN CAFE ET
UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine
répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU À
QUI TU PARLES?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!
Et l'autre lui dit :*
ET TOI, CONNARD, TU
SAIS A QUI TU PARLES???
Le directeur rétorque : NON
Et l'employé répond : "'OUF!!! ' et il raccroche
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A+

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Administrateur pronostiqueur Inscrit le : 13 Mar 2008 Messages : 581

Les Accros du Boulot ...

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !
10 - Mais enfin, soyez tranquile :

Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....
Il TRAVAILLE !

Apparement, ce n'est pas ton cas......
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A+

Quelle C....... cette secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon... affraid

Administrateur pronostiqueur Inscrit le : 13 Mar 2008 Messages : 581

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien.
- Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère
pour lui enseigner ça.
- J'ai dû payer 1 000 000 dollars !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière,
le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de
croisière qui est de 12000 m. La température extérieure est de -60
degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
-"Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un
coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver
dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la
cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le
commandant de la grosse bourde.
Au milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
-"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Inscrit le : 25 Avr 2008 Messages : 8

Une démonstration sans faille !

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???

Alors, convaincu !!!

Administrateur pronostiqueur Inscrit le : 13 Mar 2008 Messages : 581

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